4 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Содержание

Анекдоты про психологов самые смешные

Анекдоты про психологов

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.
Наконец решает подойти:
— Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе как заорёт:
— Да не буду я с тобой спать!
Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику.
Тут к нему подсаживается эта же девушка.
— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».
Парень, внезапно, на все кафе:
— ЧТО? ДВЕСТИ БАКСОВ?

Дождавшись окончания приема больного мужа, жена кидается к психологу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Скажите что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное.
— А как ему принимать это?
— Принимать будете Вы.

— Слушай, Верочка, мужчина, что сидит напротив, не спускает с меня глаз. Кто это?
— Психолог.

Две маленькие девочки рисуют мелками на асфальте и обсуждают рисунки.
Проходит Женщина — ну вот опять испачкаетесь, а маме стирать!
Проходит Асфальтоукладчик — вот украсили мою работу, спасибо.
Проходит Психолог — какие линии, какие цвета, какой концепт! Девочки вы с какого факультета!?

Сколько нужно психологов, чтобы поменять лампочку?
Правильный ответ: Достаточно одного, но лампочка должна очень хотеть
измениться!

На женщину-психолога напали хулиганы, отняли сумочку, изнасиловали и убежали.
Она поднимается с земли, отряхивается, смотрит им вслед и произносит:
— Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!

Психолог задает четырехлетнему пациенту вопросы:
— Сколько у киски лапок?
— Четыре.
— А сколько у киски ушек?
— Два.
— А сколько у киски глазок?
— Два.
— А сколько у киски хвостиков?
— Мам, этот придурок никогда не видел кошек?

Психолог беседует с родительницей о воспитании сына:
– Вы воспитываете его слишком строго.
– Почему?
– Когда я спросила, как его зовут, он ответил – Вова Перестань.

Как самый большой занесен в Книгу рекордов Гиннеса тест, разработанный сотрудниками бронхитогорского института экспериментальной медицины.
Тест состоит из 865 вопросов и называется ‛Боитесь ли вы щекотки?“

Психолог — это человек, наблюдающий за присутствующими мужиками, когда в комнату входит красивая женщина.

Психолог-гештальтист открывает холодильник.
Видит, там сидит его трехлетний сын.
— Что, сынок, холодно тебе?
— Хооолоооднооо, папа.
— Побудь в этом.
Закрывает холодильник.

Муж и жена, бихевиористы, занимаются сексом. Когда все закончилось, он ей говорит: «Ну, судя по твоим реакциям, тебе было очень хорошо! А как, по моим реакциям, было мне?»

Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит

В библиотеке встречаются два психолога-студента
— Ты чего книжку вверх ногами читаешь?!
— Ты бы еще сказал, что я ей между страниц заглядываю.

Профессионального боксера заключили в тюрьму за нанесение тяжких телесных повреждений своей жене. Психолог пытается выяснить мотив:
— Расскажите, как это произошло?
— Да я даже не знаю. Захожу себе на кухню, жена стоит у плиты. И тут она поворачивается ко мне. и в этот момент так классно раскрылась!

— Мой сосед со вчерашнего дня сошёл с ума. Он размышляет над тем, как интенсивность выталкивания фекалий человеком в раннем детстве влияет на его мотивацию в ситуации конкуренции в коллективе.
— Так он же психолог.
— Ну, тогда всё нормально.

«Когда патологии слишком много, ее всегда можно назвать нормой.»

«Женщина-психолог — не психолог,
мужчина-психолог — не мужчина.»

Пациент приходит к психологу на прием в футболке, на которой спереди написано:
«Я хочу решить проблему!»
а на спине:
«Я не хочу решать проблему. «

Летят трое на воздушном шаре. Один из них посмотрел вниз и спрашивает:
—Мужики, а где мы летим?
Второй выглянул из корзины, посмотрел на карту:
—Не знаю.
Третий выглянул из корзины, взял карту, повертел её, снова выглянул из корзины, посмотрел вверх:
—Мужики, мы летим на воздушном шаре!
Первый:
—Ну, ты настоящий психолог.
Второй и третий:
—Почему?!
Первый:
—Ну, во-первых, долго думал, во-вторых, ответил так, что не подкопаешься, а в-третьих, твой ответ нафиг никому не нужен!

Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку. Тот — орать, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе — что делать?! Вдруг видит табличку «Психолог». Сына за шкирку, и — туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство. Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына, как все было. «Да, так. обещал уши надрать, если не перестану. «

Сидит психолог у себя в кабинете, дверь тихонечко открывается и на четвереньках вползает в кабинет человек с кабелем во рту:
П.: Э то кто же к нам ползет, наверное это змейка чего то хочет от доктора?
Ч.: машет головой нет
П.: наверное это черепашка
Ч.: машет головой нет
П.: а-а-а это наверное зайчик скачет что бы я ему помог
Ч.: вытаскивает изо рта провод, доктор я телефонист, кабель телефонный вам прокладываю.

— Що у вас є з психології виховання дітей до 12 років?
— Ремінь солдатський, шкіряний, у гарному стані.

Приходит олигарх к психологу, робко еле слышно стучит ему в дверь. Заходит.
—Доктор, понимаете, ну все есть, ну все есть у меня, кроме уверенности в себе, помогите.
Проходит 3 месяца, снова заходит клиент. Открывает ногой дверь, берет за шкирку психолога и говорит:
— Ну, многое могу в жизни понять! Но как такое чмо могло мне помочь. ))

Встречаются два друга
—Как дела? Помню, у тебя было недержание по ночам!
—Был у психолога, уже лучше!
—Что, недержание прошло??
—Нет! Но теперь я этим горжусь.

Девушка жалуется психологу:
— Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
— Ну что ж, если Вы хотите укрепить силу воли.
— Что Вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!

Женщина спрашивает совета у психолога:
— Мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
— Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины.

Лошадь приходит к психологу.
Психолог:
— Веселее, почему лицо такое вытянутое?!

Психолог: Я ведь строго говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день.
Клиент: Ага, а вы думаете, что я только у вас лечусь?

Клиент приходит к психологу, и говорит:
— Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей.
Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка.
Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывается на нее, срывает с нее одежду и насилует.
Потом, одевшись, говорит:
— Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас?

— Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психологу.
— Кто Вы по профессии?
— Я психолог.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.

Пациент:
—Я не могу дышать носом.
— Ну, так дышите ртом!
Пациент:
—Спасибо. Сколько с меня?
Психолог:
—Пятьдесят доларов.

На вокзале девушка с тяжеленным чемоданом обращается с виноватой улыбкой к идущему рядом мужчине:
— Извините. Вы не могли бы мне помочь?
— Да, конечно! Расскажите о своих проблемах.
— Э. Я же. Чемодан! — нашлась девушка.
— Хм. Интересный случай. — заметил психолог.

У психолога:
— Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ей недокладываем…
— Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом — чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
— Представляю, сколько же вы себе навалили!

Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
— Я — психолог.
— А я — новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог…
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой…
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена…
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль…
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

Два психолога зашли в супермаркет. И тут началось ограбление.
Один говорит другому: — а я не успел еще купить корм для собаки.
Второй спрашивает: — проанализируем это?

Два психолога разговаривают:
— Я себе машину новую купил — автоматическая коробка, СД-видео в салоне, кожаные кресла, отделка красного дерева, кабриолет, все дела.
— Слушай, мы же с тобой профессионалы. Может, просто достанем и померяемся?

40 убойных анекдотов про психологов и их клиентов

Психология началась с Зигмунда Фрейда и его псхоанализа

Психоаналитик спрашивает клиента:
— Скажите, вам вчера ночью случайно не снился сон?
— Я не знаю, может и снился…
— Может, вы видели во сне рыбу?
— Да нет… нет…
— А о чём вам снился сон?
— Ну, я шёл по улице…
— А там были лужи в канавах?
— Ну, я не знаю…
— Ну, а могли они там быть?
— Я полагаю, в канаве или где-нибудь ещё, может, и были лужи…
— А в этих лужах могла быть рыба?
— Нет… нет…
— А во сне на улице был ресторан? Вы же шли по улице, не так ли?
— Ну, может, там и был ресторан…
— А в ресторане подавали рыбу?
— Ну, я полагаю, в ресторане могли…
— Ага! Я так и знал! Рыба во сне! Рыба во сне!

— Доктор, меня преследуют мысли о самоубийстве.
— Тогда я попрошу вас внести предоплату.

Hа пpиеме психиатp показывает пациенту лист, на котоpом наpисован тpеугольник, и пpосит пациента pассказать, что он видит на pисунке.
— Hу, это совсем пpосто, доктоp! — отвечает пациент. — Это дом, в котоpом двое занимаются любовью.
— Хм. Интеpесно. А это что? — спpашивает доктоp, показывая квадpат.
— А это кpовать, на котоpой двое занимаются любовью.
— Очень интеpесно. А это, по-вашему, что? — интеpесуется доктоp, пpотягивая кpуг.
— А это бассейн, в котоpом двое занимаются любовью.
— Hу, а это что такое? — доктоp показывает лист с изобpажением зигзага.
— Доктоp. Да вы пpосто сексуальный маньяк!

Психоаналитик — клиентке:
— Видите ли, мадам, у вашего ребенка эдипов комплекс.
— Комплекс, комплекс… ерунда все это. Лишь бы мамочку любил!

Один психоаналитик рассказывает другому:
— У меня вчера была оговорка — ну прямо по Фрейду: хотел сказать жене: «Дорогая, налей мне, пожалуйста, кофе», а получилось: «Ты же мне всю жизнь испортила, гадина!»

Умирает психолог. Подходит к воротам рая. Апостол Петр его спрашивает:
— Ты кто?
— Психолог…
— Ууу, нет, психологи в ад!
Психолог, плача, идет в соседнюю дверь, садится поудобнее на сковородку… и вдруг видит, что за забором, в раю, сидит Фрейд и ест яблоки!
Психолог бегом обратно и давай звать Петра.
— Ну, чего тебе?
— Да… Как же! Вы же сказали, психологи в рай не попадают! А у вас там Фрейд!
Апостол Петр просовывается в дырку в заборе и шепотом говорит:
— Только между нами: ну какой Фрейд психолог?

Читать еще:  Заработная плата выплачивается не реже чем

На смену психоанализу пришёл бихевиоризм

Из дневника наблюдений:
День первый: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День второй: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День третий: Собака написала на пол. Ткнул её мордой в лужу и выкинул в окно.
День четвёртый: Собака написала на ковер… Ткнулась мордой в лужицу и выскочила за окно.

Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: «Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан».

Одним из учеников Фрейда был Альфред Адлер, открывший для мира комплекс неполноценности

Психоаналитик пациенту — мужчине:
— Скажите, осознание вашей неполноценности пришло к вам неожиданно, или развивалось нормально, в связи с женитьбой и отцовством?

Пациент выходит от психотерапевта и возмущённо говорит:
— И это ничтожество мнит, что оно смогло вылечить меня от комплекса неполноценности?!

На смену психоанализу пришла гуманистическая психология Карла Роджерса, который объяснил, что пациентов надо слушать

Приходит клиент к психотерапевту:
— У меня проблемы,
— У вас проблемы.
— Я ненавижу себя.
— У вас ненависть к себе.
— Нет смысла жить.
— Вы не находите смысла в жизни.
— Я хочу покончить с собой.
— Вы хотите покончить с собой.
Клиент подходит к окну и выбрасывается с двенадцатого этажа.
Психотерапевт подходит к окну и говорит:
— Бум…

Потом Европа наблюдала триумфальное шествие гештальт-терапии

— Сколько нужно гештальт-терапевтов для того чтобы закрутить лампочку?
— Один, но нужно чтобы она сама захотела.

Психолог-гештальтист открывает холодильник. Видит, там сидит его трехлетний сын.
— Что, сынок, холодно тебе?
— Хооолоооднооо, папа.
— Побудь в этом.
Закрывает холодильник.

Психология стала доступной массам. Появился телефон доверия

Звонок на «Телефон доверия»:
— Помогите! Мне осталось жить максимум 50 секунд!
— Одну минуточку…

— Скажите, а умру?
— Типун вам на язык. Знаете как нас за это ругают?

Ночь. Идет пятый час телефонного консультирования.
Консультант:
— Скажите, а про самоубийство вы думали?
— Нет, что вы…
— А вы подумайте, подумайте.

Такие разные психологи

— Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет много лет, — говорит психолог.
— А я? — спрашивает муж.

— Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений… Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т. д. Хочется чего-то нового.
— Заведите себе любовницу.
— У меня их три — не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене…

— Доктор, я все время боюсь.
— Чего же именно?
— Например, что, когда я выйду из комнаты, мой ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
— Так уберите с пола ковер!

— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить…
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор…

Если вы хотите стать больным, несчастным, мучаться неврозами и бессоницей, портить жизнь себе и окружающим, быть неуравновешенным и тревожным — приходите! Вас проконсультирует врач-психотерапевт с клиническим стажем 40 лет.

Рекламное объявление психотерапевта: «Избавляю от алкогольной и наркотической зависимости за один сеанс. Постоянным клиентам — скидка».

Такие разные клиенты

— Рассказывайте, какие у вас проблемы?
— Видите ли, меня никто не любит. Может, хоть ты поможешь мне, мерзкий жирный старикашка?

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:
— Это кто нервный?! Это я нервный?!

— Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
— Так вот, сначала я создал небо и землю…

— Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Врач-психиатр спрашивает клиента:
— Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
— И да, и нет, доктор.

Hа приеме y психиатра.
— Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тещу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу.
— Да, действительно, очень страшно…
— Подождите, это я еще про крокодила не рассказал.

— Врач приглашает мужа с женой на прием. Отводит мужа за ширму и говорит:
— Знаете, если вы не будете заниматься со своей женой любовью, то она скоро умрет.
Муж с женой возвращаются обратно домой, и жена спрашивает мужа:
— Дорогой, что сказал врач?
— Врач сказал, ты умрешь!

Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату:
— А здесь содержится тот, другой…

Дождавшись осмотра больного мужа, жена кидается к врачу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Доктор, что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективный транквилизатор.
— А как ему принимать это?
— Принимать будете вы.

Девушка жалуется психологу:
— Я ничего не могу с собой поделать: каждое моё свидание с симпатичным парнем заканчивается постелью, после чего я ещё неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!
— Видимо, вы хотите поднять самооценку и укрепить силу воли…
— Что вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!

Мучают ли вас эротические сны? — спрашивает психотерапевт.
— Почему — мучают? — удивляется пациент.

Напоследок о психиаторах

— Чем психолог отличается от психиатра?
— Когда психолог слушает клиента он говорит: «Угу, угу…», а психиатр: «Ага, ага. »

Автоответчик психиатрической клиники: Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. Пожалуйста…

  • Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма.
  • Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3.
  • Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните.
  • Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила.
  • Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5.
  • Если у вас депрессия, то неважно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь…
  • Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.
  • Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок.
  • Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы.

Психиатры беседуют:
— Ну как твои успехи с тем парнем?
— Да совсем было уже вылечил его от паранойи, но тут его застрелили…

Корреспондент спрашивает директора сумаcшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытащит пробку.

Горит крыша — 01, нужна крыша — 02, едет крыша — 03.

Анекдоты про психологов самые смешные

Сборник самых смешных анекдотов про психологов.
Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

ОБЪЯВЛЕНИЕ:
Вебинар «как справиться с прокрастинацией» переносится на когда-нибудь попозже…

— А знаешь, что кинестетики бреются качественнее, чем визуалы?
— Почему?
— Кинестетики проверяют на ощупь и продолжают скоблить, пока не станет гладко, а визуалы смотрятся в зеркало: щетины не видно, значит, норм.
— А что аудиалы?
— А что они?
— Ну, они как бреются?
— А…, эти… Ну, эти вообще не бреются… пока борода не начинает закрывать уши и мешать слушать.

Женщина-психолог общается с клиентом мужчиной.
Психолог:
— Вы должны мне рассказать о своих страхах. Потому, что если человек чего-то очень сильно боится, то с ним обязательно это произойдет.
Клиент:
— Я последнее время очень сильно боюсь, что мы с Вами займемся сексом.

У семейного психолога:
— Она считает, что я принимаю глупые решения.
— Он спер пингвина из зоопарка.
— Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!

О себе:
Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством черного юмора.

Рассказал своему психологу про возникшие мысли о суициде. Теперь он требует предоплату.

Психолога спрашивают:
— Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
— Хм… Я же психолог, а не псих.

Психотерапевт — «менеджер по связям с реальностью».

Сын спрашивает у психолога:
— Папа, а почему гусеница делает кокон?
— Как тебе это лучше сказать… У людей это называется кризис среднего возраста.

— Как твой новый психолог?
— Как проститутка.
— В смысле?
— Ну очень общительная и за временем сильно сечет.

Я интроверт, поэтому не стучусь к соседям, а подключаюсь к их принтеру и распечатываю «Это не вы шумите?»

Психоаналитик:
— Расскажите о своем детстве.
Пациент:
— Детство у меня было счастливое…
Психоаналитик:
— Ну, ничего, это мы исправим!

Психолог отличается от обычного человека не количеством тараканов в голове, а тем, что он знает каждого из своих тараканов по имени.

— Сколько нужно фрейдистов, чтобы поменять лампочку?
— Два. Один меняет, второй держит ему член. ОЙ, ЛЕСТНИЦУ. Я ХОТЕЛ СКАЗАТЬ ЛЕСТНИЦУ.

— Доктор, как ускорить вялотекущую шизофрению? А то ни туда, ни сюда, аж, сука, бесит.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

© 2015–2020 Анекдотов стрит. Все права защищены.
Разрешено для аудитории 18+

Анекдоты про психологов самые смешные


Задать вопрос

***
Психолог — это человек, наблюдающий за присутствующими мужчинами, когда в комнату входит красивая женщина.

***
В кабинете у доктора Фрейда.
— Доктор, мой сын — просто садист какой-то: пинает животных, подставляет подножки пожилым людям, отрывает у бабочек крылышки и смеется!
— А сколько ему лет?
— 4 года.
— В таком случае, ничего страшного нет, это скоро пройдет, и он вырастет добрым и вежливым человеком.
— Доктор, вы меня успокоили, большое вам спасибо.
— Не за что, фрау Гитлер.

***
— В чем заключается работа психотерапевта?
— Он получает деньги, задавая клиентам те же самые вопросы, которые ему каждый вечер задает жена.

***
Один психотерапевт спрашивает другого:
— Почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?
— По их меню я ориентируюсь, сколько с них можно содрать за прием.

***
Беседуют два психиатра:
— Вот кстати, коллега, намедни я получил преинтереснейшее подтверждение фрейдовской теории об оговорках. Хотел сказать жене: «Подай мне сахар, дорогая», а получилось: «Всю жизнь ты мне испоганила, стерва!».

***
Четвертый час ночи. Идет пятый час телефонного консультирования клиента в связи с семейной проблемой. Психолог:
— Скажите, а про самоубийство вы думали?
— Нет, что вы!
— А вы подумайте.

***
— Мужчина, почему, вы пьете водку из трубочки?
— Потому что мой психотерапевт велел мне подальше держаться от спиртного.

***
В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования.

***
Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший — значит, так оно и есть.

***
Корреспондент спрашивает директора сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки пациентов. Директор:
— Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и стакан и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
— Ну, любой нормальный человек возьмет стакан.
— Нет, — говорит директор, — нормальный человек вытащит пробку.

***
Психиатр говорит коллеге:
— Знаешь, недавно у меня появился пациент, который вообразил себя автомобилем.
— И как думаешь его лечить?
— А зачем? Теперь я на нем езжу домой.

***
— Как ловят сумасшедших?
— С помощью косметики, красивых платьев и милых улыбок.

***
Мужик, потерпевший кораблекрушение, сидит на необитаемом острове и, обращаясь к пальме, говорит:
— Вот если бы не ты, Клава, уже бы давно сошел с ума.

***
Пациент у психолога:
— И это вы называете прогрессом? Раньше я был Наполеоном, а сейчас просто Вася!

Читать еще:  Чернобыльский отпуск сколько дней

***
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
— А тут у нас живут автолюбители.
— Но почему же здесь никого нет?
— Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.

***
Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой.

***
Пришел мужчина к психотерапевту и говорит:
— Доктор у меня две проблемы.
— Ну, давайте начнем с первой.
— Я сексуальный гигант.
— Как это проявляется?
— Утром я уединяюсь со своей женой, потом с секретаршей, потом с тремя проститутками — и так каждый день.
— А какая вторая проблема?
— Понимаете доктор, я большой фантазер.

***
Согласно исследованиям американских психологов, имеются две основные причины, почему мужчина проводит вечера в баре: 1) У него нет жены. 2) У него есть жена.

***
Клиентка на приеме у психолога с неиссякаемой экспрессией в течение полутора часов непрерывно рассказывает об ухаживаниях нескольких своих поклонников, добивающихся от нее близости, не зная, кого ей предпочесть, не давая психологу ни малейшей возможности задать ни одного встречного вопроса. Наконец она спрашивает:
-Кому же из них повезет, уважаемый психолог?
-Повезет Дмитрию и Валерию, поскольку близкие отношения у вас, скорее всего, сложатся с Игорем.

***
Один психиатр говорит другому:
— Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
— И чем же он интересен?
— Мне удалось уговорить каждого из них заплатить за лечение.

***
Врач пациенту:
— Вы должны немедленно сбросить вес, сесть на строжайшую диету: только постное мясо, отказаться от сладкого, хлебобулочных изделий, никакого алкоголя, сигарет, кофе, сократить до минимума сексуальные контакты. Да, и самое главное, — больше радуйтесь жизни, дорогой мой!

***
Беседуют два психолога:
— Я каждого своего пациента всегда спрашиваю, играет ли он в шахматы.
— Зачем?
— Если он не играет, советую начать играть, а если играет, советую прекратить.
— Но почему?
— Да сам не знаю, но в 80% случаев помогает.

***
Психолог:
— Приходя домой, оставляйте все свои неприятности за дверью.
— Вы думаете, что жена согласится спать на лестничной площадке?

***
Два психолога загорают на безлюдном пляже. Вдруг с моря донеслись крики утопающего: «Помогите! Помогите!» Немного поразмыслив, один из психологов говорит:
— Я думаю, у этого мужчины серьезная проблема.
Второй выдержал положенную психотерапевтическую паузу и говорит:
— Но важно, что он уже говорит о ней!

***
Клиент психотерапевту:
— Всё у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Всё я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял. Хочется чего-то нового.
— Ну, тогда заведите себе любовницу.
— У меня их три, не помогает.
— Тогда расскажите о них вашей жене.

***
Дождавшись окончания приема больного мужа, жена кидается к психологу и судорожно хватает его за лацканы халата:
— Скажите что с ним? Это серьезно?
— Вашему мужу необходим полный покой, я выпишу очень эффективное успокоительное.
— А как ему принимать это?
— Принимать будете вы.

***
В кабинет к психиатру заползает мужик с проводом в зубах. Психиатр:
— Ой, и кто это к нам пришел? Кошечка?
Мужик ползет в угол. Врач умилено следует за ним:
— Собачка?
Мужик провел рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отстает:
— А, наверное, ежик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
— Слышь, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

***
— Давай как психолог психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить…
— Кого?
— У тебя есть выбор…

***
К психоаналитику пришел клиент, расположился на кушетке, промолчал ровно час, встал, оставил 50 долларов и ушел. На следующий день всё повторилось, и так несколько раз.
Через неделю психоаналитик не выдержал:
— Может, все-таки расскажете, что с Вами происходит?
— Моя жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь так тихо.

***
— Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

***
Привели сексуального маньяка на освидетельствование к психиатру. Врач рисует треугольник и спрашивает:
— Что это такое?
— Это треугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати занимаются сексом.
Врач рисует квадрат:
— А это что такое?
— Это четырехугольная комната, в каждом углу стоит кровать, на каждой кровати занимаются сексом.
Врач рисует шестиугольник:
— А это?
— Да вы, доктор, какой-то сексуальный маньяк!

***
В институте идет лекция по психологии. Лектор:
— Сегодня мы с вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение. Подходит к телефону и набирает случайный номер.
— Алло. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
— Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, лектор говорит:
— Это первая стадия. Смотрите дальше. — снова набирает тот же номер. — Алло. А Вася еще не подошел?
— Я же вам уже объяснил один раз — нет у нас Васи! — бросают трубку.
Лектор:
— А теперь последняя стадия. — снова набирает тот номер. — Алло. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему.
Из трубки крик:
— Ё-моё. Сколько раз нужно. Я вашего Васю.
Лектор кладет трyбкy. Тyт к кафедре подходит студент и говорит:
— Вы забыли еще одну стадию — офигевания. Разрешите? — набирает тот же номер. — Алло. Добрый день, это вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

***
Если в вашей квартире стало по-зимнему холодно, займитесь аутотренингом. Через три-четыре месяца напряженной работы станет по-весеннему тепло, а через пять-шесть месяцев — по-летнему жарко.

***
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
— Ты, — обращается к старшему, — унаследуешь мой дом, машину и будешь жить там со своей семьей. — Тебе, — говорит среднему, — я оставляю все свои деньги, их хватит на долго. — А ты, — продолжает он разговор с младшим, — единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

***
Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

***
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.

***
— Доктор, с моим мужем происходит что-то странное. Он каждое утро пьет кофе.
— Что ж здесь странного?
— Да, но потом он сьедает чашку.
— Целиком ?
— Нет, ручку почему-то оставляет.
— Действительно странно, — задумчиво говорит доктор, — ведь самое вкусное — это как раз ручка.

***
— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим, потому что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— Тогда пойдемте я покажу вам свою коллекцию.

***
Жилец стучит в квартиту соседа:
— Если вы не перестанете играть на своем проклятом саксофоне, я сойду с ума!
— Уже сошел, — ответили из-за двери, — саксофон уже 2 дня молчит.

***
— Почему у тебя унылый вид?
— Стыдно признаться. Мочусь во сне.
— Сходи к психотерапевту, он тебя легко вылечит.
Через месяц.
— Ну, уже у тебя совсем другой вид! Вылечил?
— Нет, не вылечил, но теперь я этим горжусь!

***
К психиатру приходит взволнованная дама.
— Доктор, вы должны заняться моим мужем, с ним творится что-то невероятное.
— Что именно?
— Ему кажется, что он — это я.
— Интересно, приведите его ко мне.
— Зачем приводить? Я и есть мой муж.

***
— Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
— Это вас обременяет?
— Нисколько.
— Зачем же вы пришли?
— Дело в том, что я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

***
— Доктор, соседи считают, будто у меня мания величия.
— Расскажите всё с самого начала.
— С начала? Хорошо. Сначала я сотворил небо и землю.

Новости

Анекдоты о психологах и для психологов

Очередь к психиатру можно отличить по бахилам. Не у всех они на ногах.

Женщина в метро читала книгу «Психология влияния». Люди беспокоились. Женщина стремительно становилась самой влиятельной в вагоне.

Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. «Я собрал вас неслучайно», — обратился к ним человек-психиатр.

Как воспитывают детей психологи различных подходов.

Сын: — Папа обними меня.

Папа, который: Психоаналитик, лежащему на кушетке сыну:

— Возможно это скрытое желание обладать матерью, и ты переносишь фигуру матери на меня.

— Вот тебе таблетка галоперидола и отстань.

— Мне кажется, нам обоим важно понять какую потребность ты хочешь удовлетворить.

— Предлагаю эксперимент… Выбери кого-нибудь на роль себя и роль меня. Заместители обнимаются.

— Супер! И что будет, когда я тебя обниму, что почувствуешь? А что, если бы это ощущение было в два раза сильнее? …ставит кинестетический якорь на ресурсное состояние, похлопывая сына по правому плечу.

— Нарисуй или слепи, что бы ты хотел.

— Молча делает массаж диафрагмальной и воротниковой зоны.

— Представь, что мы встретились через год после того как я тебя обнял… Как прошел этот год?

Гипнотерапевт: Покачивая серебряными часами на цепочке перед сыном произносит слова: «Мы обнялись, ты больше не хочешь обниматься».

Экзистенциалист:

— Возможно, это страх изоляции и одиночества толкает тебя на такие мысли. Но мы все одиноки, одинокими мы пришли в этот мир и одинокими уйдём…

— Голышом убегает на улицу, крича: «Попробуй догони!».

Расстановщик: Отец встаёт в полный рост с опущенными руками и ладонями, повернутыми к сыну. Сын ползёт на коленях, упирается лбом в ноги отцу и произносит фразу:

— Папа спасибо что дал мне жизнь. Рыдают все, даже соседи.

Системный семейный терапевт:

— Вместе составляют геннограму и ищут похожие просьбы в нескольких поколениях.

Через 15 лет психотерапевты будут объяснять, что все проблемы из-за того, что нас недолайкали в детстве. Клиент вместе с врачом будет спускаться глубоко вниз по стене и сам себе лайкать первую аву.

Из дневника депрессирующего человека: — Пытался найти способ, чтобы расстроиться… — Не смог найти и расстроился из-за этого… — Обрадовался, что все же расстроился. — Расстроился из-за того, что обрадовался…

— Сколько нарциссов необходимо, чтобы вкрутить лампочку? — Один. Нарциссу нужно только вставить и удерживать лампочку пока мир вращается вокруг него.

На приёме у психиатра:

— Доктор, помогите, сегодня ночью я просыпался 4 раз и ни разу после этого не заснул!

Разговаривают две подруги.

— Мне нужен хороший психолог.

— Хороший – это значит какой?

— Холостой.

На консультации у психоаналитика.

— Думаю, мы достигнем большего прогресса, если вы не будете твиттить каждый инсайт прямо сейчас.

— Доктор, что мне принимать от депрессии?

— Просто принимайте себя три раза в день после еды.

— Себя надо подготовить?

— Нет, принимайте как есть.

Никогда никому не рассказывайте своих снов, вдруг к власти придут фрейдисты!

Пациент у психолога:

— Мне кажется, что меня никто не понимает: пустые глаза, равнодушие на лице и абсолютное нежелание слушать.

— А чем вы занимаетесь?

— Преподаю квантовую физику в университете.

— Нервное заболевание Вашей жены не представляет опасности. С таким неврозом люди живут очень долго.

— А я, доктор, сколько с её неврозом протяну я?

Краткий справочник диагностики.

“Стой здесь — иди отсюда” — истерия.

“Ты со мной будешь, а я с тобой нет” — нарцисизм.

“Я обо всех забочусь, кроме себя” — депрессия.

“Хотелось бы понять схему этих самых отношений” — шизоидность.

“Что значит «отдельно»?” — симбиоз.

“Я без тебя не выживу” — зависимость.

“Я выживу и без тебя, и без кого-либо” — контрзависимость.

“Это мой крест” — созависимость.

“Это совершенно невыносимо и никогда не закончится” — невроз.

Объявление: Гештальт закрыт по техническим причинам. Новые интроекты временно не принимаются. Всю дополнительную информацию вы можете спроецировать самостоятельно.

— Доктор, у меня проблема, я не могу открываться людям. — А можно поподробнее? — Нет.

Объявление на дверях психотерапевта: Внимание! Когда разбираешься с тараканами в голове, бабочки в груди и животе подыхают первыми.

— А чего ты такой мрачный? — А какой я должен быть? — Веселый, активный и радостный! Ты же на психиатрии!

Пациент психбольницы, считающий себя Иваном Сусаниным, повел членов комиссии из Департамента здравоохранения показать, в какой палате он лежит. Больше их никто не видел.

Читать еще:  И.о руководителя управления

Объявление в поликлинике: «Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди».

Первая заповедь перфекциониста-прокрастинатора: «Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня».

Психолог-террорист — это психолог, который лезет другому в душу без его согласия, чтобы доказать себе, что он хороший психолог, а человеку напротив — что он больной, сволочь и лжец.

Объявление: Психолог на больничном. Со всеми вопросами обращаться к участковому гинекологу.

Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары.

— …у вас нарцистическое расстройство личности. — Готов поспорить, я единственный в мире с таким расстройством!

— …у вас депрессивное расстройство личности. — Готов поспорить, оно не лечится…

— …у вас шизоидное расстройство личности. — Ну всё, я ухожу.

— …у вас истерическое расстройство личности. — Готов поспорить, вы уже в меня влюблены.

— …у вас параноидное расстройство личности. — Вы следите за мной, доктор?!

— …у вас мазохистическое расстройство личности. — Готов поспорить, у вас есть более безнадёжный диагноз!

Мужик приходит к психоаналитику. Психоаналитик:

— Ну, в чем ваша проблема, что беспокоит, рассказывайте.

— Вы знаете, доктор, у меня нет совершенно никаких отклонений, ни единой проблемы.

— Так в чем же дело, почему вы ко мне пришли?

— Вы знаете, доктор, я начал постоянно задумываться, нормально ли это?

Анекдоты про психологов самые смешные

Анекдоты, приколы и шутки про психологов, коучей и психотерапевтов

Анекдоты, приколы и шутки про психологов, коучей и психотерапевтов

Я думаю вы согласитесь со мной, что юмор — лечит и помогает принять в себе многие пробелмы, что помогает и избавиться от них. Но есть маразмы над которыми просто нельзя не смеяться.

Анекдоты, особенно про психологов, показывают изъяны этой сферы, проблемы как специалистов, так и их клиентов.

Посмеёмся вместе! Это отборные анекдоте, на мой взгляд действительно очень весёлые:)

Лучшие анекдоты, приколы и шутки про психологов, коучей и психотерапевтов

Психология и работа психологов, коучей и разного рода консультантов в сфере решения личностных проблем человека — это огромнейший кладезь юмора, примеров человеческой и профессиональной глупости, разного рода парадоксов и казусов. Это 1000 оснований посмеяться от души.:)

Важно то, что анекдоты, приколы и шутки про психологов, и других консультантов — это практически всегда юмор из жизни, основанный на реальных событиях и ситуация произошедших с людьми. Этот юмор всегда показателен, потому что он вскрывает профессиональную некомпетентность, человеческую глупость и самое главное, истинные мотивы людей.

Уважаемые читатели — смейтесь от души и делайте правильные выводы, не повторяйте ошибок ни одних (клиентов) ни других (специалистов)! Хорошего Вам настроения:)

Анекдоты и приколы про психологов, коучей, психотерапевтов

1. Едет мужчина в троллейбусе… Хмурый. И думает: «Вокруг одно быдло, начальник – кретин, жена – стерва». За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: «Вокруг быдло, начальник кретин, жена стерва… хм, вроде было уже. И зачем ему это все время. Но раз заказывает – надо исполнять…»

2. Большинство из тех, кому удалось убежать от себя, поймали санитары.

3. Народная примета: ходить на работу – к деньгам.

4. У психолога:
— Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ей недокладываем…
— Вы возьмите и сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом — чтобы она убедилась в вашей любви.
Родители так и сделали: сварили 10 кг пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка ощупала приличную кучу:
— Представляю, сколько же вы себе навалили!

5. Приходит пациент к психотерапевту. – Доктор, так все плохо, так тошно, жить не хочется… — Ну что вы, батенька, сейчас постараемся ситуацию исправить. Сядьте удобнее, расслабьтесь, закройте глаза, слушайте меня внимательно и повторяйте: «У меня все хорошо. Я самый счастливый человек. Я себя отлично чувствую. У меня ничего не болит»… Пациент открывает глаза и говорит: – Я рад за вас, доктор…

6. Психотерапевт спрашивает у клиента: – А Вы разговариваете сами с собой? – Да. – Я не рекомендую! – Почему? – Потому что можно сказать себе что-то не то, обидеться и потом целую неделю с собой не разговаривать!

7. Приходит клиент к психотерапевту и в течение нескольких часов рассказывает ему, как у него все плохо по всем фронтам. Никакие терапевтические приемы не срабатывают – все равно все плохо. Зеленый от безнадеги психотерапевт говорит клиенту: “Скажите, а вы никогда не думали о суициде?” “Нет, не думал”,- отвечает клиент. “А ВЫ ПОДУМАЙТЕ!”
8. Психоаналитик: – Вы кypите? Пациент: – Hет. – Пьете? – Hет. Психоаналитик: – И не надо так yхмыляться, я все pавно что-нибyдь найдy!

9. Встречаются два коллеги-психолога, один у другого спрашивает: “Ты чего такой грустный? Тот отвечает: “Представляешь, сегодня оговорился,прямо по-Фрейду! Хотел сказать жене -дорогая, ты опять суп пересолила, а сказал…ты мне всю жизнь испортила, стерва!”
10. – Что это у нас сегодня на обед? – Картошка в депрессии. – Как это? – Ну, пюре. Вроде картошка, как картошка, но такая подавленная…

11. Штирлиц проснулся среди ночи от звонка в дверь. “Кто там”: поинтересовался Штирлиц “Здесь мы задаём вопросы”: ответили из-за двери. “Коучи”: подумал Штирлиц…

12. Выслушав меня, мой психоаналитик записался на приём к своему.

13. Беседуют два молодых психолога: – Слушай, ты чего больше боишься – темноты или клиентов? – Конечно, темноты! – Почему? – А вдруг там клиент?…

14. Встречаются в библиотеке два будущих психолога. Психолог студент: – Слушай, ты чего это книгу вверх ногами держишь? Проблемы? Аспирант: – Друг мой, это же книга… Ну какие у нее ноги?? Ты еще скажи, что я ей между страниц заглядываю!

15. Приходит к психологу мужик и говорит: – Доктор, что-то со мной не так. Ничего по дому делать не могу. Обследуйте меня и скажите понятным языком, что со мной?! Психолог: – Понятным языком это называется ЛЕНЬ! Мужик: – А теперь скажите, пожалуйста, по-латыни, чтобы я сказал своей жене!

16. Сам себе психолог – это как сам себе стоматолог. Больно, неудобно и чревато осложнениями…

17. – С чем пришли в этот раз? – Доктор, спасибо вам за предыдущую консультацию! Мне стало намного хуже и я теперь знаю почему!

18. На первом приеме: – Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. – Ну, хорошо, слушайте. Так вот, сначала я создал небо и землю…

19. Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет. Все преграды кажутся несущественными. Согласитесь, смешно слышать фразы типа: «Я описался, потому что: — не было времени сходить в туалет. — я был слишком уставший. — я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать. — это явно не для меня. – у меня была депрессия. — у меня нет денег, я не могу себе этого позволить! — решил сходить завтра». Вопрос: используете ли Вы эти фразы в других ситуациях?

20. Пациент у психолога: – Доктор, кажется у меня мания величия… Доктор, грозно сдвинув брови: – Ты, жалкий смерд! Что ты знаешь о мании величия!

21. Как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и мимо пустить голую женщину. – И что? – Все будут следить за женщиной, а психолог за их реакцией.

22. Надо научиться радоваться тому, что есть. Но высший пилотаж – это радоваться тому, чего нет.

23. Надпись на двери психолога:
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой!

24. – Что такое депрессия?
— Депрессия – это когда воздушный замок упал и придавил своего создателя!

25. Депрессия – это гнев без энтузиазма.

26. Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну, или дать одному в морду.

27. Хотите довести параноика? Тогда каждый раз, как он приходит к вам, приветствуйте его словами: «А мы тут как раз о тебе говорили».

28. Психологический тест.
Если вы добры, получаете 200 очков, нет – 100.
Если вы умны, получаете 20 очков, нет – 10.
Если вы красивы, получаете 2 очка, нет – 1.
Подсчитайте очки. Если в сумме у вас получилось 111, то вы – злобный тупой урод…

29. Настоящий психолог должен убедить рожденного ползать не в том, что он летать не может, а в том, что он летать не должен.

30. – Спасибо большое, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности.

31. Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
— Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом, машину и будешь жить там со своей семьей.
— Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги, их хватит на долго.
– А ты, – продолжает он разговор с младшим, – единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

32. Приходит мужик к урологу, жалуется на недержание мочи. Уролог: – Извините мне сейчас некогда, зайдите пока к психоаналитику. Через месяц уролог встречает своего больного: – Что не заходите, неужто перестали писаться?- Нет, доктор, писаюсь, но я этим горжусь!

33. – Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен…
— Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну, вот как вас зовут?
— Валера …но можете называть меня просто «ничтожество».

34. – Сколько психиатров нужно, чтобы поменять лампочку?
— Как давно у вас эта фантазия? Почему вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?

35. Стресс – это когда с криком просыпаешься и понимаешь, что еще не уснул.

36. Настоящий пессимист не тот, кто считает, что стакан наполовину пуст, а тот, кто считает, что «стакан уже не тот».

37. Лошадь приходит к психологу.
Психолог:
— Веселее, почему лицо такое вытянутое?!

38. Клиент приходит к психологу, и говорит:
— Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей…
Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка?

39. — Мне нужна Ваша помощь,- обращается пациент к психологу.
— Кто Вы по профессии?
— Я психолог.
— Так попробуйте сами себе помочь!
— Видите ли, я слишком дорого беру.

40. Заходят в купе в Симферополе двое. Знакомятся.
— Я — психолог.
— А я — новый русский. Слушай, раз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
— Да я ж не ясновидец, я психолог…
— Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напрягись, о чем я сейчас думаю?
— Вот ты с юга едешь. Наверное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
— Правильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
— А раз классно отдохнул, то с красивой женщиной. Наверное, ты о ней думаешь.
— Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
— И ты думаешь, как не хочется домой…
— Еще 100!
— А раз не хочется, значит, дома жена…
— Ну, волшебник! Вот тебе еще стольник!
— Ты думаешь: убить ее, что ли?
— Стоп, мужик! На вот тебе тысячу баксов!
— А что случилось? Мысль как мысль…
— Мужик, это уже не мысль. Это — идея!

41. Кто есть кто:
— Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам время.
— Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая девушка заходит в комнату. Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми, когда они спят.
— Учительница — женщина, которая когда—то считала, что любит детей.
— Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали, таким способом, который вы не понимаете.
— Юрист — человек, способный написать 10—страничный документ и назвать его кратким.

42. Семейная пара на приеме у психолога.
Муж:
— Доктор… тут вот эта, как там ее зовут—то… короче, жалуется, что я ей мало внимания уделяю!

43. — Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
— Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться.

44. Пациентка говорит своему психологу:
— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
— Странно, — отвечает врач.
— Значит, вы не созданы друг для друга.

45. Приходит мужик к ветеринару:
— На что жалуетесь?
— На жизнь.
— Но я не психолог, а ветеринар.
— Так жизнь—то собачья.

Источники:

http://www.b17.ru/article/20573/
http://hr-portal.ru/article/40-uboynyh-anekdotov-pro-psihologov-i-ih-klientov
http://anekdotovstreet.com/medicinskie/psihologi/
http://www.orator.ru/pr_psihologicheskie_anekdoty.html
http://psychologies.today/anekdoty-o-psixologax-i-dlya-psixologov/
http://subscribe.ru/group/zvyozdnyij-put/6966115/

Ссылка на основную публикацию
Статьи c упоминанием слов:

Adblock
detector